一日不见，如三秋兮。如若三秋不见，该当如又三秋兮？

Well .. 2023 Part 2 总结难产中，
此时的我并不想继续写，而且草稿日期还520！很漂亮诶！
为了不破坏这美丽的日期，我也决定不今天继续写 XD （任性

因此我开了另一篇来谈谈近期的我。

现在是2026年，
距离上一次写的“年记”已过了3年
这段期间，我也没有发照片post，有的也是短短一天可见的story，
光遇账号的照片也没什么更新。
我也不知道为什么，没什么想post的心情。
不知为何，感觉生活有点颓废。

当然，不只是因为没发照片而颓废，
而是我的心、我的心情、我的心态，
似乎没办法做到，因此而感到颓废。

我依旧会为细小的细节感动落泪，
依旧会去旅行而感到快乐，
依旧会吃到好吃的东西而感到快乐。

但是这些瞬间过了后，
我好像又恢复了颓颓废废的自己
眼里无光，这我觉得可以描述平时的自己。
旅行中的自己神色飞扬，很漂亮，很有活着的气息，
但平时的自己，感觉就像厌世的人类一般。

我在思考，为什么呢？为什么我会这样呢？

总觉得自己很多东西没做好呢。
29岁了今年，
但我好像还没办法承担太重的责任，
生活无法完全自理，
无法承担家人的情绪，

无法承担家人要我接过的责任，
无法理智的处理问题，
还没买到房，
还没成家立业，
事业并无任何出彩的地方。

按照道理来说，又或是我理解的世界，
这个年龄的人，早该做到我所说的事情。

我怎么还毫无方向呢？
工作怎么越来越没有热诚了呢？
越来越想摆烂了呢

甚至觉得自己好糟糕，为身边的人感到抱歉并对自己感到更加厌恶，
什么都无法处理好的自己，
好烂。

想要结束这一切，
这样一来自己就不会痛苦，不会为难别人，也不用为了金钱烦恼。
直接把钱都留给家人，也许他们生活会更好，也许没了我会更好。
毕竟，我好像是那个打乱家中秩序的人。

我在想，为什么有些人会选择结束自己呢？
于我而言，我想逃，我承受不了了，我很难受，结束好像是唯一的路；

我在想，选择结束自己的人，为何通常会留下一封信呢？
为什么有遗言这一说呢?

不过，我想，于我而言，我的答案应该是：
我想让别人理解我、明白我，不要误会我，以及渴望大家都爱我吧。

【我不是坏人】、【我不想在大家心里面是个糟糕的人】等等想法，
充斥在我脑海里，甚至扎根在我心里，使我愈发难受。

对的呢，这些痛苦感一直围绕着我。
写这篇年记，也是为了找到、找出一个出路。

2023年的我，认为不要多想就会好一些，要多做。
但是不想后，我没有个方法寻找处理，行动力也不足。
好像也因此造成了拖沓的情况。

于是，我回来部落格，尝试和自己沟通。

所以，我到底该怎么样呢？亲爱的四葉草 🍀？
突然害怕面对老了后的自己，如果老了后的自己也还是这样，我会很恐惧变老这件事hhh

所以想了想，还是得从现在开始做起。

不急，亲爱的四葉草。

快也好，慢也好，我得在路上。

于是，最近，

我开始继续一点一点地收拾起我的房间。

我开始继续一点一点地发起了漂亮的照片。

我开始继续尝试照顾我的脸蛋和牙齿。

我开始尝试发小红书找人领养我的小小猫。

我开始尝试把生活过好。

还有什么很混乱一团思绪在头脑里乱糟糟的吗？

让我想想，我们再捋捋。

仔细想想，中学那段时期，好像也是我自己一个人撑过去的呢。

要抱抱自己，要相信自己，要靠自己。

要站起来后，千万不要倒下，不要放弃呢。

谢谢你，

亲爱的四葉草，

亲爱的部落格。

也谢谢亲爱的嘿嘿，昨天陪我坐在沙发上，让我撸了好久好久。