一日不见，如三秋兮。如若三秋不见，该当如又三秋兮？

Well .. 2023 Part 2 总结难产中，
此时的我并不想继续写，而且草稿日期还520！很漂亮诶！
为了不破坏这美丽的日期，我也决定不今天继续写 XD （任性

因此我开了另一篇来谈谈近期的我。

现在是2026年，
距离上一次写的“年记”已过了3年
这段期间，我也没有发照片post，有的也是短短一天可见的story，
光遇账号的照片也没什么更新。
我也不知道为什么，没什么想post的心情。
不知为何，感觉生活有点颓废。

当然，不只是因为没发照片而颓废，
而是我的心、我的心情、我的心态，
似乎没办法做到，因此而感到颓废。

我依旧会为细小的细节感动落泪，
依旧会去旅行而感到快乐，
依旧会吃到好吃的东西而感到快乐。

但是这些瞬间过了后，
我好像又恢复了颓颓废废的自己
眼里无光，这我觉得可以描述平时的自己。
旅行中的自己神色飞扬，很漂亮，很有活着的气息，
但平时的自己，感觉就像厌世的人类一般。

我在思考，为什么呢？为什么我会这样呢？

总觉得自己很多东西没做好呢。
29岁了今年，
但我好像还没办法承担太重的责任，
生活无法完全自理，
无法承担家人的情绪，

无法承担家人要我接过的责任，
无法理智的处理问题，
还没买到房，
还没成家立业，
事业并无任何出彩的地方。

按照道理来说，又或是我理解的世界，
这个年龄的人，早该做到我所说的事情。

我怎么还毫无方向呢？
工作怎么越来越没有热诚了呢？
越来越想摆烂了呢

甚至觉得自己好糟糕，为身边的人感到抱歉并对自己感到更加厌恶，
什么都无法处理好的自己，
好烂。

想要结束这一切，
这样一来自己就不会痛苦，不会为难别人，也不用为了金钱烦恼。
直接把钱都留给家人，也许他们生活会更好，也许没了我会更好。
毕竟，我好像是那个打乱家中秩序的人。

我在想，为什么有些人会选择结束自己呢？
于我而言，我想逃，我承受不了了，我很难受，结束好像是唯一的路；

我在想，选择结束自己的人，为何通常会留下一封信呢？
为什么有遗言这一说呢?

不过，我想，于我而言，我的答案应该是：
我想让别人理解我、明白我，不要误会我，以及渴望大家都爱我吧。

【我不是坏人】、【我不想在大家心里面是个糟糕的人】等等想法，
充斥在我脑海里，甚至扎根在我心里，使我愈发难受。

对的呢，这些痛苦感一直围绕着我。
写这篇年记，也是为了找到、找出一个出路。

2023年的我，认为不要多想就会好一些，要多做。
但是不想后，我没有个方法寻找处理，行动力也不足。
好像也因此造成了拖沓的情况。

于是，我回来部落格，尝试和自己沟通。

所以，我到底该怎么样呢？亲爱的四葉草 🍀？
突然害怕面对老了后的自己，如果老了后的自己也还是这样，我会很恐惧变老这件事hhh

所以想了想，还是得从现在开始做起。

不急，亲爱的四葉草。

快也好，慢也好，我得在路上。

于是，最近，

我开始继续一点一点地收拾起我的房间。

我开始继续一点一点地发起了漂亮的照片。

我开始继续尝试照顾我的脸蛋和牙齿。

我开始尝试发小红书找人领养我的小小猫。

我开始尝试把生活过好。

还有什么很混乱一团思绪在头脑里乱糟糟的吗？

让我想想，我们再捋捋。

仔细想想，中学那段时期，好像也是我自己一个人撑过去的呢。

要抱抱自己，要相信自己，要靠自己。

要站起来后，千万不要倒下，不要放弃呢。

谢谢你，

亲爱的四葉草，

亲爱的部落格。

也谢谢亲爱的嘿嘿，昨天陪我坐在沙发上，让我撸了好久好久。

逃了那么久，为2023年做个总结吧？

 哟，
亲爱的部落格。
我最终，还是回到这里做个总结了。

诶嘿嘿，是因为不知从几时开始，
我想是偷懒了，并觉得不写出来总结什么的也可以
随便记录在哪里都可以的感觉，
于是没再为自己情绪啊、想法做个总总总结。

那么我们开始吧！φ(>ω<*) 

有很多东西要报告 QwQ
那就先来个个人生活篇吧？ 

2023年！
在见关键时，我十分迷惑迷茫，接下来该做什么
于是我说：“研究和观察自己”
因为觉得个人上还有东西是该调节的。
于是，我进入了探讨自我的一年。

进行得还蛮不知不觉的，
不知不觉地确确实实认认真真探讨了一整年，
发现自己的情绪，开始厌恶起自己，开始不断陷入无限黑洞，
也发现自己并不擅于处理亲密关系，
陷入恐慌，并更坚决想自己过一辈子的想法。

不擅于接纳自我、接受不了变数、企图控制一切以确保安定。

我很恐惧，
这样的自己怎么让人接受得了？
不只生活、家人，甚至偶尔延伸入工作。

很痛苦，
像极了溺水中不断挣扎才能得到几口喘气的机会。

那一年，
我遇到了蛮喜欢的一个人，
但却因为恐惧而踌躇不前。

那一年，
我接收了一只流浪猫猫，
但却因为害怕和不知该怎么为她负责而焦灼。

种种问题接踵而来  (╥╯^╰╥)

【得到的结果】
2023年年尾，与老板的会议中，
因为要分享，终于草草地做了个总结：

我发现了我许多问题，
也在成功学意识到了一个问题 ——
游戏中的我勇敢并不计后果，敢做敢冲；
现实生活中的我却畏手畏脚，什么都不敢，也没做过什么很主动的决定。
虽然这个总结着实和寻常人不一样，却也获得了Mr Goh的好评。

他希望我把生活当游戏，勇敢试错。
这句话也是深深地烙在我心中，并且正在执行(?)
我也为自己做了个总结后的行动：多想解决方法是什么。

于是，
2024年的我，
我觉得进步挺多的！
很少Emo了！QwQ
或是说，Emo的时间变短了。
想了很多解决方案，执行力相对来说也提升了一嗲嗲！ (*´ﾟ∀ﾟ｀)ﾉ 
啊啊，真的开心！ QWQ
为自己感到开心欣慰 TwT

2023年
我也再度养了小猫 —— 也就是刚刚提到的小猫咪。
当时4月4日，我带着新电脑到公司开箱。
晚上，恩老师把一只小猫装在盒子，问我要不要收养。
是说送到我的面前了 QwQ
我当时就在想，要的是一只与我有缘的猫猫，
然后心里暗地里想的是最好是直接送到我面前的 XD
结果怎么知道是真的有！
脑一热，接收了。

话说，一开始还以为她是男孩子来着哈哈哈哈哈

说真的，当天晚上带回家时，
才意识到和以往收养的方式很不一样。
比如以前更多的责任是在姐姐，
而我是负责陪玩 ((还真的
于是收养了但慌得不得了，不知所措并焦虑。
当时焦虑已经烦了我好久，猫咪的到来是让我焦虑的事情再多一件，
于是，确实想过，我是不是不该，是不是太冲动了，
或是她其实并不是我命中注定的小猫。

过了几天，因为她呕吐出了一只小虫虫，
妹妹带她去看了医生。
才知道小猫猫患上了猫瘟FPV和猫藓，
恐怕生命有危险。
但幸运的是，小小猫活了下来，
我也管不上她是不是我的命中注定，
好好地照顾起我的小嘿嘿。

叫她嘿嘿是因为，
偶然一次，我躺在床上不理她，
因为咬得我好痛，
但她跑来我怀里躺着，
叫了她一声嘿嘿，她抬头望了我一眼，
于是得名。

她的出现，让我意识到我害怕责任，害怕做错决定，
于是，我开始学着承担，开始学着做决定。
决定无分对错，学着摆脱对与错的这个框框。

现在，
嘿嘿在我家呆了1年！
2024年3月1日生了三个小猫猫 —— 卷卷、乖乖和跳跳虎。
最爱的依然是我的小嘿嘿 ٩(๑>◡<๑)۶ 

谢谢嘿嘿出现在我的生命中。
除了让我意识我的问题，
也让我有了学会表达爱的机会。
而且我焦虑的问题好了超级超级多哦！
果然，有了一只猫，焦虑什么的再见！ XD
啊啊，我的镇定剂 QwQ

虽然偶尔让我镇定地没有紧张感hhhh

好的！
先到此搁笔 .w.!

休息！
Oyasumi minasan! :3

偶尔讨厌人类，偶尔不；偶尔讨厌自己，偶尔..也许不。

怎么说呢？

就发现，
心情不好时，
与人有关。

但同一时候，
在我心情不好时，
治愈我的，依旧是人类。

近期的情绪起伏很大，
时而好，时而坏。
又或者说，是时而生气，时而悲伤，时而平静。

与以往的自己，
更多地意识到了更多情绪。
以前也就开心、伤心、迷茫，
现在更多在平静、悲伤、生气中不断循环。
好啦，偶尔也有开心的，
我相信 

那么情绪起伏最大的点是在哪里呢？
一是工作，面对高层时，
二是umm，很难定夺，总结应该是亲近的人们吧

这几天一直不断想
想想想

反正，就是不断地，
觉得现在的自己再怎么样，都不符合大家心中所希望的那样，

『   想成为一个成熟的大人

成为一个合格的决策老师

想成为符合现在要求的年轻人

成为有目标不迷茫的大人

想成为像大家一样的人

但却不想成为自己。』

如何爱自己

如何与自己相处

如何接纳自己

如何不厌恶自己

这些日子一直一直在想的问题。

所以，

是真的讨厌人，讨厌生活中围绕着好多人

讨厌他们，也讨厌自己。

于是，

开始反思自己。

比起以前，

现在的自己不会像以前一样纯纯地跟随着别人的脚步了。

更多时候有了自己的想法... 以及情绪 (｡-_-｡)

所以就很无奈，

总感觉突然有了自己想法和情绪的自己正在和以前的自己打架的感觉，

感觉此时正在治疗自己的自己正在为以前为自己安装上刺的自己拔刺。

所以，很痛苦。

想退缩，想变回去。

可是思来想去，好像也挺好的，因为这代表正在转变着对吧？

那就预祝成功了，四叶草 (╯◡╰)

好的，下次再思考了

今天肚子不舒服我想快快躺床 .x.

每隔一段时间的我

で，为什么是每间隔两个月呢？

我刚刚看回前两篇部落格，不就都正好相隔两个月吗？༼ಢ_ಢ༽
哭了呜呜呜

是说 o(╥﹏╥)o
真的很好奇，普通的正常人，或是我说思想健康的人，
到底是怎么样的啊？

情绪不稳定、回避、害怕承担不起责任、安逸、过于在乎他人眼光、之类的
是真的能被大众接受的吗？

我嘴里口口声声说着：“那就逃离所有的人际关系就好啦”
但却好像哪哪都舍不下任何一个人。

想不开、头脑转不动
很难受。

为什么要认为我矫情呢？
也不对，并没有人那么说，
是我害怕别人这样说而预想出他们可能会对我说的话。

甚至在前几个礼拜时，做了一个梦。
一句在日常生活中，就连我自己也觉得是小事的话，
在睡着后大脑编制出来的梦。

其实也没什么大事，只不过是最近迟到的问题解决了，
老师说我可以和Mr Goh报告这好消息，
却觉得很不好意思以及觉得自己错了和内疚的感觉，
更让我说不出口。

然后就，做梦了。

梦里的故事究竟是什么呢？
我只能说：“这头脑真好使，可以去当编剧了好吧”

『    是个我不被人看见的世界，
是看得见的，但却被周遭毫不在意我的存在的世界。
经过的人都看不清脸，但隐约知道是平日一起工作的同事们。

拍拍裤，站了起来
我觉得是没关系的，因为据我所知，平常的世界应该也是这样的。
手指很痛，看了看手指，确实是最近手疼的地方。
因为那有一道小伤痕，有点疼。

奇怪的是，有一个奇怪的毛毛线在那道伤痕里。
于是，我将它抽了出来。
但是很疼很疼，血珠跑了出来，是我没想到的严重。
忍着痛“嘶哈嘶哈”地走入厕所洗手。
眼泪都在眼眶里打转了。

洗手期间，平日里有一点交集的流星老师走了过来，
一边看着我，一边微微笑。
emm 类似安慰吧？

后来，越来越多人凑了过来，
但意图太明显了，
只不过是为了凑热闹而已。

于是我逃走了。
期间，稳重的领导人让我上车，让我得以逃出他们。
上车后，唔，就是一车的管理层啊
但坐在前排的我，只能听着他们坐在车后说着我。

说了什么吗？我有点忘记了
大概就是说其实我是个很想得到别人的关注的人，然后又说了我这个不好那个不好。

但听了后，真的好难过，
如果让我上车让我以为我自己已经逃过了其他人的声音，
但上车后却还要听着让我难受的话，
那为什么要管我呢？
放着我不理就好啊，不是没有碍着谁吗？   』

然后，就因为已经忍不住想哭出声而流着泪醒了过来。

差点没办法缓过来的早上。

所以啊，
不能因为不喜欢而不理不说吗？(☍﹏⁰)｡
在梦里真的止不住大哭回话。

ε-(-。-)

其实我不理解，为什么还会做这样的梦呢？

明明，比起之前，我已经不太在意是否还有人会否关注到我了，
但为什么..这梦却告诉我说，我还在意是否能得到关注呢？..

唉。

大意理解：
也许吧，也许，还想着被人在乎的。
但希望的是，真心关心我的人的在乎，
不想要被人看热闹、
不想要身边有着对我不是真心真意的人在。
那么...最近在在乎谁的看法呢？

是比我做了管理层还要久的人们。

在意自己是否在他们心中达到了一个合格的管理员的标准，
在意自己是否被他们在背后讨论，
在意自己是否真的还被他们看重。

以此类推。

难过，
所以为什么，
思想似乎还不够成熟呢？
为什么自己没有办法成为像小时候很本领的大人呢？
是自己的内心标准太高、
还是不愿意成为呢？
暂时还没想出答案。

嘛，
暂时想到不让自己再那么难过下去的方法：
不想了。

再继续想下去，我好像会越想越糟糕。
好受了些。

至于会否解决，
暂时还不知道。

是带着问题走下去，
还是解决问题后才走？

我也不知道。

但也许应该，是暂时带着它们走吧。



许个愿望，
希望自己早日想得开，
不那么矛盾了。

晚安，部落格。
我的猫猫在等我睡觉了。
我刚刚转过头，
看见它在打瞌睡了 ๑乛◡乛๑

晚安部落格
晚安我的嘿嘿。

谢谢你们在。

嗯，和前一篇发布的标题还是一样

但由于我的拖延症，
愣是拖到现在都还没写完。
想了想，反正也记不起到底想写什么了，
倒不如干脆把它发布出来吧

然后再开多新的一篇ww
哈哈哈哈哈哈

是说，
最近咳嗽，((很久违的咳嗽hhh
再加上最近的烦恼，
以及昨天的头痛 (╬▔皿▔)╯
噢和姨妈！

让我真的很无法，
甚至很不耐烦和bek cekkkk ┗|｀O′|┛

是3月17日还在编辑着的日记
并且，依旧没办法完成，
于是我决定还是发了hhhh