で，为什么是每间隔两个月呢？
我刚刚看回前两篇部落格，不就都正好相隔两个月吗？༼ಢ_ಢ༽
哭了呜呜呜
是说 o(╥﹏╥)o
真的很好奇，普通的正常人，或是我说思想健康的人，
到底是怎么样的啊？
情绪不稳定、回避、害怕承担不起责任、安逸、过于在乎他人眼光、之类的
是真的能被大众接受的吗？
我嘴里口口声声说着：“那就逃离所有的人际关系就好啦”
但却好像哪哪都舍不下任何一个人。
想不开、头脑转不动
很难受。
为什么要认为我矫情呢？
也不对，并没有人那么说，
是我害怕别人这样说而预想出他们可能会对我说的话。
甚至在前几个礼拜时，做了一个梦。
一句在日常生活中，就连我自己也觉得是小事的话，
在睡着后大脑编制出来的梦。
其实也没什么大事，只不过是最近迟到的问题解决了，
老师说我可以和Mr Goh报告这好消息，
却觉得很不好意思以及觉得自己错了和内疚的感觉，
更让我说不出口。
然后就，做梦了。
梦里的故事究竟是什么呢？
我只能说：“这头脑真好使，可以去当编剧了好吧”
『 是个我不被人看见的世界，
是看得见的，但却被周遭毫不在意我的存在的世界。
经过的人都看不清脸，但隐约知道是平日一起工作的同事们。
拍拍裤，站了起来
我觉得是没关系的，因为据我所知，平常的世界应该也是这样的。
手指很痛，看了看手指，确实是最近手疼的地方。
因为那有一道小伤痕，有点疼。
奇怪的是，有一个奇怪的毛毛线在那道伤痕里。
于是，我将它抽了出来。
但是很疼很疼，血珠跑了出来，是我没想到的严重。
忍着痛“嘶哈嘶哈”地走入厕所洗手。
眼泪都在眼眶里打转了。
洗手期间，平日里有一点交集的流星老师走了过来，
一边看着我，一边微微笑。
emm 类似安慰吧？
后来，越来越多人凑了过来，
但意图太明显了，
只不过是为了凑热闹而已。
于是我逃走了。
期间，稳重的领导人让我上车，让我得以逃出他们。
上车后，唔，就是一车的管理层啊
但坐在前排的我，只能听着他们坐在车后说着我。
说了什么吗？我有点忘记了
大概就是说其实我是个很想得到别人的关注的人，然后又说了我这个不好那个不好。
但听了后，真的好难过，
如果让我上车让我以为我自己已经逃过了其他人的声音，
但上车后却还要听着让我难受的话，
那为什么要管我呢？
放着我不理就好啊，不是没有碍着谁吗？ 』
然后，就因为已经忍不住想哭出声而流着泪醒了过来。
差点没办法缓过来的早上。
所以啊，
不能因为不喜欢而不理不说吗？(☍﹏⁰)｡
在梦里真的止不住大哭回话。
ε-(-。-)
其实我不理解，为什么还会做这样的梦呢？
明明，比起之前，我已经不太在意是否还有人会否关注到我了，
但为什么..这梦却告诉我说，我还在意是否能得到关注呢？..
唉。
大意理解：
也许吧，也许，还想着被人在乎的。
但希望的是，真心关心我的人的在乎，
不想要被人看热闹、
不想要身边有着对我不是真心真意的人在。
那么...最近在在乎谁的看法呢？
是比我做了管理层还要久的人们。
在意自己是否在他们心中达到了一个合格的管理员的标准，
在意自己是否被他们在背后讨论，
在意自己是否真的还被他们看重。
以此类推。
难过，
所以为什么，
思想似乎还不够成熟呢？
为什么自己没有办法成为像小时候很本领的大人呢？
是自己的内心标准太高、
还是不愿意成为呢？
暂时还没想出答案。
嘛，
暂时想到不让自己再那么难过下去的方法：
不想了。
再继续想下去，我好像会越想越糟糕。
好受了些。
至于会否解决，
暂时还不知道。
是带着问题走下去，
还是解决问题后才走？
我也不知道。
但也许应该，是暂时带着它们走吧。
许个愿望，
希望自己早日想得开，
不那么矛盾了。
晚安，部落格。
我的猫猫在等我睡觉了。
我刚刚转过头，
看见它在打瞌睡了 ๑乛◡乛๑
晚安部落格
晚安我的嘿嘿。
谢谢你们在。
