凌晨..习惯3点睡的我..还在这里. :P

那么.. 
现在已经是29/12/13
距离2014年 .. 还剩下2天 QAQ
日子..竟然不知不觉得到这里了
明年..哦不
我将成为Form 5 小小只的大姐姐 :P
囧 还是很矮啊 =3=
有点接受不到
娇小玲珑？ OAO 
好吧 ， 就这样继续安慰自己   


想一想   
开学了怎么办 /faint
假期都3点才睡
囧 还真怕开学前一天睡不着
然后隔天睡不醒 =3=

Form 5了 ..
我和Weng Yee 不同班
只是希望 .. 和婉绮、和佩琳
我不会再次落下被忽略的命运
明明 .. 最不喜欢被忽略 却总是被忽略
唉 。

过了几天 ..
这是最后一年的中学生涯
也是 ..我曾经最期待的一年
因为 不喜欢读书 :P
因为 这一年，是我可以在和雪谊一起下课的一年 /admire
很想念她

过了几天 ..
搬来这个家 ..
有8年了
搬来这个Puchong ..
有11年了

我想 ，我应该不曾后悔来这里
因为这里
我起码认识到雪谊
认识到她 是这一辈子最不后悔的事 XD

说到这里 ..
一辈子到底有多久？
本小姐 .. 从不相信永恒

拉拉杂杂的说了一大堆
我到底想说什么？ 0.o
我也不知道

也只不过 ..
是想来探望一下部落格 :P
你还好吗？
承受着我的悲 .. 你会不会很痛苦？
 ——————————    部落格

开学 ..
继续忙碌的生活
学校 .. 补习中心 .. 家 ..
没了。

umm ..
不晓得 .. 开学了后我可以经常来这里吗？
哎呀呀 ..
  

心烦

星期五去马六甲 ♥
抱持着不用去补习的心情、很开心也很兴奋的去

很不想回来
当然、那里很美好
不错

但是昨天晚上 .. 
也就是星期六 23/11

他来找我
只好又再一次的告诉他
真的不可能回来了
这次他死心了吗？

他总是这样

对不起、
我知道我这么做有点过分
有点急、对不？
抱歉，是因为我的自私和性格
也是因为希望你能幸福
因为我不能给你幸福了


真的不想回来
一回来似乎又要面对现实
先生，你就不能、让我们继续现在这样吗？
好吧，我知道离开对你是最好的
我不想也不可以阻止
好吧，可能这里面包含了我爱面子
不想让人指指点点
也没有很想变来变去
今天他的朋友来Like我的状态
 :3 那个平时不怎么看到的家伙
我又开始敏感的开始想很多
又开始心更烦

心烦到 ..
我想要去玩Candy Crush也不能专心
我只好来这里

他
只会这样
影响着我

先生
其实我也很想问我自己
为什么不要继续爱你？
对彼此都好
我也很讨厌不喜欢你的我
因为这样
我得每天都很烦
因为这样
让很多事情都开始凌乱
因为这样
开始变成现在这样

明明 ..
如果还爱着，现在就不会这样
我是不是应该要回去你的身边？
但是、我的心不想回去

我真的不可能回来了的
不要再来找我
被指指点点就算了
也只是一下
就这样了
过一会就好了
就这样吧
我真的不想再烦了
快要烦死了
在这样下去
难道真的是我死了才会比较好吗？
好吧
我有点偏激
我真的受不了

被保护的人和保护的人

不知道在几时发现
我的身边的人、都在保护我 ♥
真的很多、要 list 出来？
umm ... 不了 :P


就像是 ...
在日常生活中 ， 她照顾我的衣食住行 ♥
他赚钱养我们家的6个小孩 ♥
负担很重 
他们担心我的健康 
唠叨我、臭骂我、念念我 ♥
他们的关心  ♥   ——————————  他们是我的家人 ♥


就像是 ...
她不让任何人欺负我 ♥
我谈的第一场恋爱 ♥
她很帅的去和他放话 ♥
爱她的心 ++ 到爆满的家伙 ♥
她也是我的支柱 ♥  —————————— 她是我的雪谊 ♥


就像是 ...
他 。
他很疼我
也很照顾我
我对不起的那个家伙 —————————— 他


就像是 ...
一个小弟弟 ♥
 他叫我去玩 Maple :3
在游戏里也很照顾我 :3
虽然 ， 是他叫我去玩的
似乎很理所当然的得照顾我 :$
但是 :3 也未免太好了 :$ 
他曾经因为话嘈而受到伤害 ，但是放心 :3
姐姐不会嫌弃你的话嘈 XD —————————— Xin :3


啊 :3 还有好多

你们大家的好 ， 我没忘了 :)
还有一些 ，在我的心里 :)
还有很多 ，在我的心里 :)
还有很多回忆 ，在这里 :)

谢谢保护我的人们
谢谢
下一辈子 ， 让我来保护你们 ？ ♥ :)

我生病了 :)

11月16日
星期六

今天早上补完习
回到家玩了一下下  
然后悲剧的发现
我生病了  

我在猜想  
会不会和我的 ... 有关  /shh
因为  
最近几个月她来，病也来了  

其实我生病也不奇怪  
因为 自从假期
我就开始熬夜
大概都到3pm  
好吧
不过话说 ，每次的那个病
都很相像  

都是发烧  
然后我睡觉
然后好了一点 ， 只不过是床给我的体温弄到热热 xD
不过 0.0
这次的真的很严重  
这次 ， 很累  
3pm++ 去睡，醒了再睡，醒了再睡
好啦，中间有去玩一下=3= 去吃饭一下 xD
然后   胃口意外地变小 
昏昏沉沉的过完这天

星期日 17/11

这天倒好了一点
这天很早起床了  
因为我昨天睡很多了 xD
也因为头痛得不得了啊  
胸口...也开始在这里开始痛了
我有点怀疑
我的心会不会要掉下来了

想吃粥 =3=
阿姨煮给我 0.0
我想也只有在生病的时候才懂得人家的好 =3=
嘛 嘛 ~

妈咪知道了我的身体状况 =3=
他很厉害的和我说=3=
如果还有不舒服记得讲
不然心脏突然停掉 =3=
yerr....
她吓我 =3=
我也有点怕
也 ... 有点好奇
我是不是会死？

今天 18/11

今天，已经好了很多了 :P
写这篇文章的时候
起码 ，我的胸口没有疼
不过  
我的喉咙痛 xD 好干 -3-
我也只有在生病的时候会乖乖地喝很多水  
姐姐有很凶的inbox 我 xD
在FB :P
她放很多生气的表情 :P
叫我睡觉
虽然 ，她星期日回家的时候
也很凶的叫我去睡觉 XD
感觉很好 :)
很温馨 :)
好啦 ， 我也很爱她的 
妈咪也叫我去睡觉了 
阿姨也叫我早点睡了 
爸比也来说教了 
好啦 
我爱你们   
尝试早一点睡
晚安 。 

我也 ...
有点不想停在这个点上 
舍不下亲情、友情 ♥

我的心 为什么我不明白

心
为什么我不明白你

当初、到底是我先爱上他
还是他先爱上我？

我不敢说
当初、的我 ， 很爱你
但是我知道，那时我真的爱你


2010年

form 1,普普通通的我
从来都没喜欢任何男生的我
认识了你
第一通的电话后，接下来的一封信息，真的很让人惊讶吧
他说：我想我其实有点儿喜欢你
大概从2月开始
我们用手机来沟通 但是在学校陌生得比陌生人还陌生
在这期间，你...有向我告白
我不知道该怎么回应
4月多 没钱进电话钱了
我有告诉你的
但是到了明天 你像往常的那样来找我
我幼稚的想 想给你一点惩罚
却意外的、断了联系
在学校依然那么的陌生
5月多 我找回你
sms回你
但是 却也得不到回应

用了form 1 来等你
等你回来找我
到了年尾，真的鼓起勇气
打去你的家里 向你要你现在的手机号码
因为那时的我 得回去槟城了
这是一次机会
用来看看 我们到底会不会再联络回

我打过了
可是，你 ...
似乎不想给
我想，我真的可以放弃了

算了
回到槟城，吃好料
在姑妈开的店，很喜欢
但现在不存在了的店

我记得，我在等爸爸带我们出去玩
而我，坐在店里聊天
电话、突然有短信说
This is my phono number
没有说是谁
自然的回复一条信息问他是谁
无聊的等待时
一边把玩着电话一边想是谁
一想到有可能是你 ...
真的 真的被吓到了
如果 可能的话
我想，我的脸应该会很苍白 =)
答案揭晓，真的是你
我没有回复，也不知道该怎么回复
然后，就这样
又没有了联系


2011年

form 2.
听说 你喜欢芷楦 =)
直到目睹了你真的好像在追她 :)
痛，一点一点的痛 在我的心
那天晚上
心真的好痛
于是乎，第一次尝到了心痛的感觉
也真的真的能确定
我真的爱你

开始放弃 早该要放弃的放弃
你知道吗？
在目睹你追她的之前
我听说
你似乎喜欢着芷楦还有我
我 竟然还有一丝丝的开心
但是，接下来就看见了那一幕
那种感觉
真的好像是从天堂掉下来地狱的感觉

放弃 放弃 放弃
强迫自己放弃你
但是却又傻傻的想 有没有缘分
我 再拿来了一次机会 说
这一个星期，在学校如果碰到12次面
我们 真的有缘分
结果， 刚刚好12次，在一个星期里

算了
还是放弃你比较好
不想再想那么多


2012年. Form 3

1月20号，你来找我了
透过电话
你说：我是伟征，你现在得空接电话吗？
而那时的我，早已养回不带电话在身边的习惯
自然的，就没有接到你的电话
回复你的信息，又开始习惯把电话带在身边
其实，如果那时你没有出现
我真的有把握，真的能忘了你
而你找我，只是为了，问我：芷楦喜欢谁
为了那么小个的问题，又来打扰我平复的平静
然后，不知怎么的
你变成了我的爹地
而我变成了你的宝贝女儿
之后，又不知怎么的
你说：其实我form 1的时候喜欢过你，你知道吗？
不太明白，你提起这件事是为了什么
你说，只是想让我知道，我在你的心里不是不重要
你也说了，现在的你，只会喜欢芷楦而已，不会再变心了
我的爹地，很体贴
在我生病的时候，还会叫我喝点蜜糖水，叫我多休息

然后，你说，你现在没有喜欢人了，想专心读书
和我一样耶
然后，不懂几时，你向我告白了
真的，很无措
那时，是在4月多
我得想想，我...真的不想在错过你了

5月5号
我们在一起了。

这个，是我的初恋。
我...很无措，真的，不知道该怎么做才对
你很照顾我。
你很细心。
你很体贴。
你知识广博。
我朋友说，你对我真的很好很好。
期间，和朋友发生了一些事，绝交了。
我哭的稀里哗啦。
再来，雪谊 —— 我最重要的好友
也说要绝交。
眼睛，哭得肿得像金鱼 =)
谢谢你陪着我 :)
那时，我真的很绝望 :)
绝望得...我记得上学的路上，看着门把
好想打开车门的门把 :)
直接滚下去，也很不错
但是得按奈着那个感觉
太危险了

然后，和雪谊和好了 =)
但是
其实我还是很怕
对朋友
对友情
真的很害怕
害怕他们的离开

不知不觉的，亲近你比较多
慢慢的和朋友疏远了

我们也有聊到，你到底有没有喜欢过芷楦
你说，只是一点好感而已
你也说了，先要拿回我的号码，也很难
我相信了，因为，你真的不会骗我 =)

潘伟征
究竟是我爱你多一点还是你爱我多一点？
我真的很好奇
不过，现在，这个问题，不能问了
因为..因为啊..我真的，不喜欢了

曾经...也只不过是曾经 :)

我其实知道
该珍惜你的
因为你很好

但是
你说，我是不是太习惯得到幸福了？
才感觉不到幸福的存在
然后，就不爱你了

然后，我开始厌倦
厌倦等待
不想再等到长大
因为，真的很害怕，我会随时离开
开始厌烦
厌烦你的甜言蜜语
厌烦你

然后
演变成现在 —— 分手

我记得，那一次，你说过最伤我的一句话
是：因为你不懂心痛的感觉
真的，这句..很伤哦
因为，没有心痛的话
我，根本不知道我，真的爱你

我也好想问
心
为什么你现在不会痛了？
痛一下来证明我还爱他
还是是我把痛的感觉压抑下来了？

可是 心，
我刚刚感觉到你在动了
你是不是感觉痛了？
是不是我压抑了？


说实话，
在感情上，他，会是最好的归宿
现实生活，现实点来说，他养得起我

但是
我离开了。


对不起
我想我真的不爱你了
我也不想再烦恼， 我到底爱不爱你？
分了，就分了。

先生，请你接受事实
不要再问了
这只不过是拿一把刀插在你的心上
然后又拔出来，再插回去

别再和我说情人节快乐
不要再写：对了 ~ XPPP

电影情人节快乐 ~ 虽然不再是你男朋友 ~

但是心里依然有妳 ~ 依然爱着妳 ~

我去睡了 ~ 晚安 ~

先生
我真的不值得
也不想要你爱我
你去过你的幸福生活
我不是你的女主角了。

我的心...真的...有可能有别人了 ...
真的...不再值得了 ..

这些回忆，一定没有人知道

我的心情，我的感受，不会有人知道

因为，这些感受，都只是在静静的、埋在了我的日记里♥

shh...我真的，不太想让人发现啊 xP

我
其实好想要去检查身体一下
顺便也检查我的神经
看一下，我健不健康？
看一下，我有没有精神病 :P

我真的很爱我的部落格 真的

该来的总归会来
不能逃避


是的
我是很喜欢虚幻的世界
但是 现实世界的问题
你不找它 它也回来找你

我的部落格 真的让我感觉到了安心、轻松
它能安抚我 起码 心情凌乱的时候
会稍微的平静
哎哟 该怎么说呢
我不会啦

哪
我很喜欢在晚上自己一个人的时候
听一些蛮安静的歌

那感觉 真的是超好的
却也发现 自己渐渐的 能够勇敢一点的 不怕黑了

其实 我还是没有很确定 自己爱不爱他
或许是说 我习惯了他那样宠我 把我宠的无法无天
其实 我是知道的
但是 你可以说我没有用大脑的在过生活
因为 一切的一切 我只会靠当时的情绪 来帮我决定
也或许是说 我习惯了他 习惯了他在我身边
由爱人 变去了家人？
也或许是说 这都是习惯

原来
即使说你可能现在遇到了对的人
但是 时间若是不对...
算了
或许  也如果说 在我长大成熟后 
说不定 我不会再那么的轻易离开
但是 我现在也不想回头了

我不值得你爱
请你离开
守护的太久
你也会累
去找一个   不会再伤害你的女孩子
哦对 你说 你不想找 等她自己找你
希望 你很快又能幸福。

:|

嘿
谁能来教我 爱的感觉？
谁能来教我 辨别爱的感觉？
谁能来教我 让我知道 我到底还爱不爱他？

但是 总感觉
我无药可救
像我这种人 就放任腐烂 因为 似乎是不值得的

陈雪谊幸福了
很替她开心
而她 也不怎么需要她那个伤心的部落格了
所以 不会怎么看到

我其实也很幸福的
可是 我不知道
我只会一直强调 强调我其实很幸福
让我知道我是幸福的
因为 我真的不知道 幸福到底是什么感觉
会不会觉得我很奢侈？
但是在这里我不用理会你们的眼光
因为这里是我的世界

亲爱的部落格 我今天 好像会有很多话要说
但是 也有可能没有写完出来
如果 你也有思想 那该有多好
但是你会不会了解我在想什么？
但是 我想你这样也很好
因为 有了思想就会很烦恼了
我想 你这样也很幸福

你知不知道我在想什么？
我总觉得 我的脑 是空的 -.-
我不知道它在想什么
有时候又总觉得满满的
你知道我的脑怎么了嘛？
为什么我不能懂 它在想什么

嘿
我现在有点需要安慰 虽然安慰会让我哭惨
部落格 其实我有两个部落格
一个 是真的只属于我的部落格
而你 就是那个半个部落格
承载着我的心情 却也隐藏了一些事情
你会不会觉得我太复杂？
秘密 竟然还要留些表面给人家
还要保持一下形象吗？
原来 我就是他们所说的 虚伪的人

你想象得到吗？
我是这种人
好可悲

我今天 是真的和他讲的清清楚楚了
他也明白了
根本没有挽回的余地
但是 其实我也不知道还有没有
说真的 会想让他真的放弃掉
是因为长痛不如短痛
是因为我有点自卑
是因为我不值得他爱
是因为我好像真的不喜欢他了
是因为什么让我那么坚决的告诉他不可能
我不知道 我真的很不知道
所以 我很迫急得需要陈雪谊 
我需要她 来告诉我
我爱不爱他？
我到底是怎么了？
我和他的感情到底怎么了？
我到底想怎样？
我到底该怎么做？
我也很需要她 来骂醒我
也很需要她 来安慰我
也真的是因为我很需要她
她是那个比谁都还要亲近我的人
我觉得 她会知道我在想什么的
她说 ：过多几天你再告诉我的感觉吧
她还说：要记得

是你选择放手

就要有勇气接受他牵着别人的手走过你的面前

雪谊 其实我不知道我在想着什么 怎么办
为什么 你们都叫我确定我的感觉
可是我确定不了 怎么办 为什么 我会这样
他说：给多自己一些时间确定好不好 ~ ？
他说：明天开始彻底离开你平静的生活 ~ ><
这段时间真的真的谢谢你了 ~ 原谅我带给你的麻烦 ~ 对不起 ~ >< 我和你在一起是真的真的非常非常的开心 ~ >< 谢谢你了 ~ 打扰了

我不知道我该怎么回应
他说：88

这个消息

我来讲吧 ~

他 是不是被我伤的好痛？
可是我没有痛
我真的只会哭
为什么？
为什么？
为什么？
为什么？
为什么 这个世界不存在清清楚楚我的思想的人？
我真的很需要这种人

眼泪 没有流很多
可是 眼睛有点痛
眼睛 没有肿的像金鱼

我 好冷血的感觉
我 好想真的睡不醒 ，好 烦
他 离开了我 那我还可以好好的独自生活吗？
我不知道耶
现在才来想也太迟了 白痴

我          到底            在          想         什么           ？

       好             白                痴

好              想              杀         了        自          己

添了        好多         麻烦         给        人家

我                                   这个                          不被                               需要的人

我该走开了

25/10/2013 ----- 对不起 ;)

我是黎靜葇 :)
我又回来这里了
发生了很多事 出乎预料的事 :)

我和他 ----- 潘伟征
25/10/2013 正式分手 我提的
会不会很好奇
怎么好好的就分手了
明明 他对我很好很好
明明 全世界的人都看好我们
明明 还蛮甜蜜的样子
明明 还有很多明明 我却词穷了 

我和他 14/10/2013 葡萄情人节 527天 ♥
停了
我预想的停 是变回朋友
但是我忘了
我们在一起很久 有很多习惯

一昧的认为他很讨厌
为什么一直粘着我
为什么对我那么好

----- 停的那天 -----

我说，我们停在这天好不好？这问题，前几天就一直在思考、在犹豫、在问
你竟然很坚持的问我 你确定要停吗？ 停还是不停？想好好来 。
我哭了。不带心痛。
我，想停的心，选择了。
于是，停了。

你是不是觉得我很想停？
其实，我也很犹豫
你害怕着我的不回来
但我却觉得我会回来
你那令人安心的怀抱 ♥

于是，我走了
我慢慢的要求你把习惯改掉
x 牵手 
你答应了
x 抱我
你不答应了

我很生气
为什么你不答应
为什么为什么为什么

但是 只是自顾自的以为着
却忘了你的感受
从你的信息 才知道
原来你 是不舍得我
因为不想放开 但还是得放开的你
是不是承受了很多 ？

但是 抱歉
我没有感到心痛
这代表了什么？
变心？
还是只因为习惯了你，所以没有了爱？
还是 只因为不爱了？

不知道那时是几时了
我告诉你 我想我不喜欢你了
因为我没有心痛的感觉
你应该很气吧？
然后回答我 那是因为你不懂心痛的感觉
我 无话可说。

其实，如果我没有心痛
我不知道也不能确定自己是不是真的爱你
那是我第一次 遇上喜欢的人
那感觉 太过陌生了
但是 知道那种感觉后
又不断怀疑自己会不会喜欢谁 喜欢谁
我其实和每个人都一样
都希望谈一次恋爱就可以了 因为 如果得心痛很多次后才得到 好痛苦
但是 我们的感情
似乎是直接跳级到细水长流
于是乎 我不耐烦了
害怕撑不过去
于是乎 可能就开始了这结局


25/10
你很坚强的不哭
我们在车上 平静的聊着天
末了 你说 谢谢 谢谢我陪了你那么久
我从不知道 短短的一句话 可以更容易弄到人家哭
可是 我还是没有心痛 
为什么？ 是我压抑着了吗？没有人能告诉我 :/

黎先生 
我也很谢谢你
谢谢你 陪着我
谢谢你 陪我度过我最伤心的日子
谢谢你 宠着我
谢谢你 宠得我可以任意任为 （你会后悔吧？宠得我变这样 ^^
谢谢你 也陪了我那么久
谢谢你 这么样的爱我
谢谢你 也不是只有那么一点 
谢谢你 ...

那么 请你好好的过你的生活
我也同样的希望你幸福
当遇到爱的人 不必再等我
我不知道还爱不爱你
但是似乎不重要了

我得好好的过我的选择
或许 我真的会回来 
但是 这种女孩 已经不值得你去爱了
因为 我从来都不值得的 :)

对不起 或许是最后一句的
我爱你 ♥
真的 很对不起 :(
再见 我的初恋  ♥

:)

呐 我心情不好 回来了

最近 其实都很害怕
害怕着朋友不要我

尤其 是婉绮 :/
我不知道 真的
他离我越来越远的感觉
他们 也是

说真的
我很喜欢和他玩
可是 不知道他是不是讨厌我了
我和他说话 有时听到有时听不到
唉 是太小声了吧
想多了 ？

我 ......


:3
我该说什么
我没有很想再崩溃多一次 :3
嘿 那感觉很难受


我其实很想问他 问雪谊
你们 说真的
有讨厌我吗？
我麻烦吗？
有没有1秒觉得我是多余的

我是不是不该存在？
噢妈妈咪啊
那感觉竟然回来了

♥ May 12 ---- 3 : 14 pm ♥

今天是母亲节
一大早，爸爸妈妈就和弟弟妹妹们出去了
我有点后悔
没有和妈咪一起出街。


因为今天是母亲节啊



快要哭了
妈咪会不会很难过？
::>_<::>


我真的超不孝的
我很想跑去抱着妈咪说我爱你 
可是又说不出口
即使想撒撒娇
也不敢

唉
妈咪
原谅我的不孝
我每天都在想
只要我长大后
我一定可以怎样怎样怎样
可是
我不知道还有多久

妈咪，我真的很爱你
母亲节快乐  ♥

本小姐正值叛逆期 —— 勿扰！

囧
最近脾气很不好 :3
不过好朋友走了，不可能的吖对不？
所以我把它归类为叛逆期了 XDD

囧囧囧囧囧 ~
人家最近很“喜怒无常”
好呗，不是普通的那一种 X3

囧 
哭哭啦 >口<  <<<<<<  ._. 你看，下一秒就变了

囧
而且最近都很喜欢这个表情 XDD





、囧 
本小姐正值叛逆期 —— 勿扰 ！

“轻轻”带过XD

话说 :3
今天其实没有东西要写啦XD
只不过是要放一些图片XD
哦喔～
对了，我要讲的是这个 ...

这个啦XD

妈妈不懂煮什么 :3
黑黑的 :3

这个不是很黑 XD

因为我不敢吃很黑的 XDD

然后我就偷拿了一个水 XP

甜的 XPP

来安慰我可怜的肚子XDD

哎哟

不知道会不会肚子痛 XD

不会的啦 

因为是妈妈煮的嘛XDD

考试最后一天

今天考完啦 XD
我想在才明白 T_T
老师说的：如果第一次考add math 拿零分，不要太惊讶 XD


=3= 算了 T_T

嘛 ~ 靠 
来很多 T3T
希望来3天而已 XD

唔唔..
爱琳with婉绮约我出街
不懂要去不
·3·

嘛～
算了
等下打算。


嘛～
去补习啦 X3   


 ♥

啦啦啦XD 此刻、心情好！

你知道做麼我現在那麼的心情好嗎？
因為XD
我隨便做出來的一杯水竟然好喝過認真做的一杯水 -.-
XDD
不過，是第一好喝XDD （當然～一切都是遊戲 :3 現實是不可能的XD

我說 :3
最近，就算了
好朋友遲來就算了-3-
生病就算了
考試！！就算了!

可是 -.-
很TMX的，這三個一起來找我 -.-!
你要我怎樣算？！XD

哇老
你知道的嗎？
生病、頭痛、鼻子不舒服、喉嚨不舒服、身體不舒服、腳腳痛、腰痛、肚子痛、然後還要讀書 :3
怎樣專心吖？！XD
超好笑的啦XDDD

靠
而且最近都很不斯文 -3-
我要“培養”自己了 XD

啊啊啊啊=3=
痛XD

還有哦
我最近愛上了desktop XD
好好玩
而且
tetris也玩到很順XD
超愛的啦XD

話說
我妹妹是個變態哦 :3
吹泡泡 -.-
不知道他怎樣吹到這麼鬼死大粒 !!
-3-

我的咧？ -.-
SEE 

這個傢伙 -.-

竟然連殘渣也大粒過我 XD

我想我真的要講

妹妹。我佩服你啦XDDD

厚

對哦

我該去讀書的啦 >.<

還要打給一個笨蛋 XP

@!#$%^&&^%$# XD

:3
今天真的是很无聊 -3-
Weng Yee 小姐又不知道怎么了
没有来 XD

今天被mathematic 老师鸟了 =3=
弄到我没有很喜欢上他的课了-3-
当看过去打小报告那个人的时候 :3
不知道他是惭愧啦
还是什么的
他低下头来 =3=
真是的

=PPPPPPP
不爽就不爽呗
真的是是吼 .... 很bek cek =3=

她讲
“懂她么??
他是番薯..→_→
世上最不了解我的番薯╭(╯ε╰)╮
从小学认识到现在还不了解我Σ(°д °)
说我变料的人是她
说我很凶的人是她
-3-'''无言的我....
不盼望他了解我,懂我
因为她只是我玩,cheong k,走街,吹水的伙伴nia~~
=￣ω￣=
不在乎他怎么说我 :3
因为她是番薯...我原谅xDD
*我好可爱哦(๑•́ ₃ •̀๑)* ♥ !!!用相机拍得效果果然不同 ._.”


她说的或许是事实
但是你的一句不在乎就可以伤到任何人
你去试看
你在会的人对你说“我不在乎”
你会怎样？
想一下

在这样下去
我真的会越来越讨厌水瓶座的人
霸道、不讲理、不理会别人的感受
不要以为你是高高在上
当你在任何人的眼里什么都不是
你就完蛋了

曾经
我们当你是头
问题是现在？
是真的是你变了吗？
PA生，PA生
为什么
你可以告诉我你发什么神经嘛？
为什么???

哈哈哈哈...
善变的女人
在这样下去
我真的不知道该怎么办了

你当她玩,cheong k,走街,吹水的伙伴nia ？
那我告诉你
我当她是好朋友
你呢？


Nia ? 你还可真会伤害人

Q_Q 恐怖

今天真的很恐怖 0.0
我想如果是我
我也会哭吧 ? :3

=3=
今天润益很凶
很恐怖
恐怖到会吓死人的那一种 QAQ   XD

>3<
靠
我在学校真的不想要太靠近他了>.<
被发现拍拖的话后果很严重 >3<
怕怕>.<


zzz...
希望再看到她的时候
她是好好的。

原來。。。

最近
你知道我夢到什麼嗎？

我這個星期、
夢到最多的夢、是關於你的
原來
它是在提示我 :)

最近、
總是有人在提着你、夢也總是在告訴我

這一刻、
我真的很想哭

我以為我已經好了
我以為我對你絕對不會再有什麼感覺

但是今天看到你
我才知道
我還沒有好

你在我還沒準備好的時候突然出現
很嚇死人

上一刻的我、
還在嘻嘻哈哈的和子康打招呼
下一刻的我、
看到你   我只能說   我直接傻掉、呆掉
真的，我還沒有準備好
你就來了。
真的、那一刻
眼睛有一點水水
那是什麼？

呵，沒事

對了
歡迎你回來 :) 
但你不是回來我身邊  但我不是不歡迎你 :)
嘉鈺 ，該還你了
我的身邊只剩一個人而已。



毫無防備的
你回來了。

我的話

5 分真、3分假

另外2分 ?

我也不知道那是真假 :)